Ontem fomos na casa da Any, eu, Luly e Majuh. Foi bom me reunir com elas, estava precisando disso.
Tínhamos planejado fazer as unhas, maquiagem, etc, mas não fizemos nada disso, apenas brincamos com os cachorros da Any. Majuh e Luly pentearam o Athos enquanto eu fazia um sketch dele. Luly ficou indignada com o tamanhão do Athos, ele parece um pônei de tão grande!
Ouvimos um pouco de música na TV, depois fomos de carro até o BK mais próximo para pegarmos lanches pra nós. Achei que não iria conseguir comer o lanche, eu jantei feijoada vegana antes de sair de casa. Essa feijoada, que minha mãe trouxe da festa da equipe dela, acho que é a melhor que já comi, juro. Muito boa mesmo. Mas, mesmo assim, sobrou um espacinho pra um Whopper de Plantas.
Ficamos ouvindo summer eletrohits no carro e, quando voltamos pra casa da Any pra comer os lanches, assistimos o filme Encantada, que a Luly nunca havia assistido, não sei como! Depois que o filme acabou, Luly voltou para a minha casa pra dormir aqui. Agora estamos uma do lado da outra, cada uma mexendo no seu computador. Ela está tentando reinstalar os programas do PC dela. Coitada, ela baixou um Photoshop pirata pra fazer um trabalho da faculdade e acabou com o notebook cheio de vírus. Teve que formatar pra conseguir recuperar.
Ela está há horas tentando reinstalar o The Sims dela. Um dia ela consegue...
Como se não bastasse as crises existenciais, a falta de perspectiva profissional e o fato de eu sentir que não estou cuidando dos meus cachorros da melhor forma, nesses últimos dias só surgiram mais problemas. A parede do meu quarto está com muita umidade por conta do vazamento que deu no meu banheiro, e meu mural está a dois palitos de cair todo se não fizermos algo logo. Ou seja, vou ter que tirar toooodas as minhas coisas e colocar em sei lá que canto da casa.
Além disso, Caramelo não está muito bem. Os exames do ecocardiograma dele não foram muito bons, ele terá que tomar medicamento. Estou com muito medo de ter que me despedir dele em breve. Não quero me despedir do Caramelo. Ele está comigo desde 2018. Quando ele veio, a veterinária disse que ele já tinha uns 2.5 ou 3 anos, então agora ele deve estar com uns 8 ou 9. Ainda é muito cedo pra me despedir dele.
Tenho medo de, se isso acontecer, a Mina se sentir mais sozinha. Ela não é muito sociável, o único cachorro com quem ela consegue brincar é o Caramelo. Ele esteve com ela praticamente durante toda a vida dela...
Estou preocupada com a Mina também. Vamos levá-la a uma escola de adestramento para melhorar o condicionamento dela para passear sem puxar muito na coleira, e também a questão de ela ser reativa com outros cães. Ela ficará desde segunda-feira de manhã até sexta-feira à noite direto na escolinha, só voltará pra casa aos finais de semana. Sentirei tanta, mas tanta falta dela... Estou com medo de dar algo errado lá, de ela brigar com outro cachorro ou algo do tipo... Mas tenho que confiar que vai dar certo, é pelo bem dela.
Eu sei que essas coisas são problemas considerados bestas se comparados aos problemas mais sérios que a maioria das pessoas tem, mas não consigo não ficar angustiada e ansiosa com tudo isso. São muitas mudanças, muitas coisas pra se adaptar de uma vez.
Me sinto angustiada também porque quero fazer tantas coisas e acabo não fazendo nenhuma. Quero melhorar minhas habilidades em design, criar projetos, trabalhar com freelance, quero abrir minha loja de acessórios, quero voltar a desenhar e postar meus desenhos com frequência, quero melhorar em design 3D, e agora quero também começar os processos pra tirar minha CNH. Eu nunca liguei muito pra CNH, mas agora que minha mãe não tem mais nenhum mísero tempo pra levar eu e os cachorros pra passear fora do nosso bairro, quero aprender a dirigir pra eu mesma poder fazer isso.
As coisas precisam se encaixar aos poucos, e só o tempo vai fazer isso por mim. Mas é tão frustrante esperar e esperar e esperar.
Estou me sentindo a pior tutora do mundo para meus cachorros.
Faz meses que não consigo passear com eles. Aqui no bairro, os vizinhos são muito sem noção e soltam os cachorros nas ruas sem coleira ou focinheira. Ontem mesmo tentei passear com a Mina e vieram duas cachorras do vizinho, que estavam soltas, e avançaram nela. A sorte foi que eu gritei, o vizinho ouviu e recolheu as cachorras, mas a Mina ficou super estressada.
O que eu e minha mãe fazíamos era pegar o carro e encontrar uma pracinha vazia, mas minha mãe está trabalhando demais então não tivemos mais tempo pra isso.
Mina está com problemas comportamentais que não podem mais ser ignorados, como o fato de ela puxar demais quando está na coleira, o fato de ela não ser tão sociável com outros cachorros, etc. Ontem, levei ela e o Caramelo ao veterinário e foi um sufoco. Ela não parava quieta, e quando veio outro cachorro na sala de espera, ela reagiu, começou a latir, se agitar e ficou embaixo de um móvel enquanto eu tentava acalmá-la. A sorte é que o dono do outro cachorro foi compreensivo e foi para o outro lado da sala de espera.
Entrei em contato com uma adestradora de confiança, mas ela não atende em domicílios, apenas na escola / internato para cachorros dela. Estou pensando em matricular a Mina, não sei como funcionaria. Vou falar com a adestradora pessoalmente no sábado.
Quinta-feira terei que, novamente sozinha, levar a Mina para o veterinário, para fazer a cirurgia dela da pata. Vai ser às 8h da manhã, tomara que não esteja muito movimentado no veterinário. A Luly vai comigo, pelo menos. E o/a motorista do transporte de pets vai me ajudar a levar a Mina até a sala de espera. Tomara que dê tudo certo.
Estou treinando a Mina a usar a focinheira. Hoje mais cedo ela não estava aceitando de jeito nenhum. Depois de treinar com ela repetidamente, dando petiscos como recompensa, ela está se adaptando bem melhor. Ela aprende rápido.
Nesse surto de procurar alternativas melhores para cuidar do Caramelo e da Mina, percebi que tem várias coisas que eles deveriam fazer e não fazem tanto, que são os exercícios físicos. Mas como fazer exercícios físicos fora de casa se não tenho:
a) um carro para levá-los à ambientes seguros?
b) controle sobre a Mina, especialmente, porque ela é reativa com outros cães e puxa demais na coleira?
c) alguém disponível pra me ajudar porque não conseguiria levar os dois sozinha?
E percebi que se a Mina e o Caramelo tivessem tido um acompanhamento com adestramento durante todo o tempo que estiveram aqui, não teríamos esses problemas. Eles até começaram com adestramento, mas não seguiu adiante. Foi um erro que cometemos, infelizmente. Sinto que nunca vou ter o lar perfeito pra eles e dar as condições perfeitas, especialmente pra Mina. E isso parte meu coração, queria oferecer muito mais a eles...
Talvez eu não tenha as condições perfeitas, mas eles são muito bem cuidados e muito amados. Estamos tentando nosso melhor, mas talvez eu precise tentar mais.
Minha mãe insistiu em querer levar os cachorros no PetShop pra tomarem banho para fazerem o exame cardiológico na segunda-feira, mas aí ela teria que contratar um serviço de transporte de pets. Além do mais, no PetShop eu duvido que eles teriam cuidado com o machucado na pata da Mina, então decidi eu mesma dar banho nela.
Fazia tempo que eu não dava banho nela. Ela se comportou super bem, ficou quietinha. Só ficou um pouco impaciente na hora de secar o pelo. Levou mais ou menos 1h e pouco pra secar tudo, ninguém mandou ela ser tão peluda.
Foi um ótimo momento que passamos juntas, só eu e ela, e ela ficou super cheirosa e com o pelo sedoso!
Estou novamente sentindo o vazio existencial de ser uma jovem adulta de 20 e tantos anos que não faz ideia do que fazer com a vida. Esse sentimento é cada vez mais familiar, mas não significa que seja menos desconfortável. Pelo contrário, é cada vez mais desesperador: até quando?
Eu me formo esse ano em Design Gráfico e não sei se quero trabalhar na área, não sei se conseguirei arranjar um mísero estágio. E, se eu arranjar, significaria que eu teria que sair de casa todas as manhãs, ficar fora o dia todo e deixar meus cachorros sozinhos, e não poder mais ver a Tia Made, já que ela só vem em casa em dias de semana. Eu perderia meus almoços com ela, meu tempo com ela. E eu já sou constantemente assombrada pelo medo de perder ela, seja por questões de saúde, seja por questões de ela não trabalhar mais aqui por sei lá que motivos. Vale a pena perder isso por um mísero estágio remunerado numa área que não quero muito seguir? Eu gosto de Design, mas os únicos estágios são na área de Marketing e Publicidade, que eu detesto. Eu já estou fazendo estágio na faculdade, na Filamento (agência experimental deles), mas não é remunerado. Melhor que nada, eu acho.
Só sei que quero estudar arquitetura ano que vem na UNAERP. Meu plano atual é me especializar em 3D, fazer projetos de renderização, talvez trabalhar como designer freelancer. Mas tenho tanto a aprender ainda. Ás vezes eu esqueço que estou só no meu segundo (e último) ano de faculdade. Tudo está acontecendo muito rápido. Eu me sinto tão velha tendo 21 anos, tendo gastado 2 anos em cursinho, decidindo o que fazer da vida. Mesmo na faculdade, não decidi ainda o que fazer da vida. O tempo está passando, e eu sinto a pressão de ter que ganhar dinheiro e fazer meu sustento, ou, no mínimo, ter algum resultado visível. Eu não consigo nem sustentar uma página online pra postar meus desenhos medíocres, quem dirá sustentar uma carreira.
Num mundo ideal, eu estaria postando meus desenhos, meus designs, meus aprendizados, e estaria sendo relativamente reconhecida, talvez conseguindo algumas oportunidades legais. Isso que nem estou sonhando tão alto. No mundo real, eu prometi a mim mesma que iria fazer meus cursos de design nas férias, e não dei "play" em nenhuma aula. Não abri o Photoshop, o Illustrator ou o Blender. Por outro lado, estou assistindo à algumas aulas sobre Cinema e filmes de terror, estou aproveitando o tempo com meus amigos, com a minha namorada, com minha mãe e meus cachorros. Mas a falta de ser produtiva e o medo de não ser ninguém na vida, não somem assim.
Sinto que tenho potencial, mas não consigo atingir esse potencial. E que estou desperdiçando isso todos os dias que sou improdutiva. Só queria respostas. Um manual de como fazer as coisas certas no momento certo pra, no final, ter a garantia de que tudo vai dar certo. Já tive essa conversa incontáveis vezes com a Majuh e a Luly. É o medo da nossa geração de ver que as gerações um pouco mais velhas que nós, que cresceram com a promessa de que "seu esforço vai ser compensado", hoje são frustradas com a falta de emprego, a falta de reconhecimento, o desamparo, a angústia. E a gente tá seguindo o mesmo caminho, já sabendo o que nos espera. Então essa angústia que eu sinto agora, é o medo de um futuro desesperador que parece cada vez mais previsível.
E, pra não ser tão previsível, pra não me pegar tanto de surpresa, sinto que estou cada vez mais parando de sonhar com a vida. Antes, eu sonhava com tantas possibilidades, de estudar fora, trabalhar num estúdio de animação no Canadá, viver em volta de muita natureza e com conforto. Quanto mais tempo passa, mais meus sonhos são afunilados, mais eu me diminuo pra me encaixar na realidade, pra não cair na previsibilidade da insatisfação com a minha própria vida. É isso que significa crescer? É por isso que dizem que é tão doloroso? Ver seus sonhos morrerem por escolha própria, pelo medo da frustração?
Hoje eu vi uma mulher de 48 anos dizer que não sonha mais com a vida. Que todos os sonhos que ela teve na vida, principalmente o sonho de ser mãe e construir uma família estruturada, foram desmoronados. Ela vive sendo mãe solo, pra sempre arrastando a frustração ter "quase" conseguido.
Só queria deixar essa música da Chappell que fala sobre a frustração de "quase" conseguir, porque me identifiquei muito quando ouvi. Eu não sinto que cheguei lá ainda, mas minha tristeza é pelo luto de saber que, se eu continuar do jeito que estou, eu chegarei nesse ponto. E, já sabendo disso, sinto tristeza por mim mesma em antecipação por algo que não aconteceu. Ironicamente, isso vai me autossabotar e vai me levar exatamente ao lugar onde não quero estar.
Coloquei "Mamma Mia!" pra assistir na Netflix, achando que iria levantar um pouco meu astral. Chorei nos primeiros 10 minutos de filme com a primeira música, super animada e alegre. Tudo porque, nas primeiras cenas, aparecem 3 meninas, por volta da minha idade, cantando e dançando e sendo meninas. Sentindo alegria, empolgação, animação. Eu não perdi isso ainda, mas depois de ver que, ao envelhecer, você para de sonhar, e ao perceber que isso está aos poucos acontecendo comigo, eu chorei. Chorei por medo de saber que estou perdendo isso, e que talvez seja inevitável. Eu só quero ser uma menina de 21 anos, vivendo a vida no meu tempo. Cansei de antecipar as coisas, cansei de meu autossabotar. Cansei.
Ontem à noite, Any sugeriu que fôssemos sair pra comer uma pizza junto com a Sofia e a Bianca. Ficamos tentando decidir qual seria a pizzaria, decidimos que seria a Verace. A Any tinha um cupom de 15% de desconto se o pedido fosse pelo site, então fomos na casa da mãe da Sofia para comer lá mesmo. Ela mora na mesma rua que o Vitor!
Fomos no posto pra comprar coisinhas pra beber, peguei uma Ice 51 de Açaí. O Heitor, irmãozinho da Sofia, foi com a gente no posto, e, nossa, ele tá muito grande! Fazia uns mil anos que não via ele. Ele obviamente não lembrou de mim, mas não esperava que lembrasse. Vi ele pouquíssimas vezes, ele tinha uns 2 ou 3 anos? Agora ele tem 11 (Estou muito velha).
Quando chegamos na casa, conhecemos o Ozzy, um Boder Collie muito fofo, e vimos também a outra cachorrinha da mãe da Sofia, mas não lembro o nome dela agora :( Ela é aquele tipo de vira-lata "fiapo de manga" (eu juro que não inventei esse termo e não é pejorativo!!!).
Decidimos quais pizzas pedir, e tentamos pedir pelo site mas estava dando problema, o site redirecionava nosso pedido pra uma unidade que estava fechada, quando colocávamos na entrega à domicílio. Só na entrega por retirada na loja que funcionava pra redirecionar na unidade certa. Colocamos pra retirada e ligamos para a pizzaria para avisar que queríamos a entrega à domicílio. Aparentemente o problema estava resolvido. Aparentemente.
Ficamos conversando e ouvindo música na TV, cada uma colocou uma música que queria no youtube. A Sofi colocou "Amanhecer" do BK, a Bih colocou "Not Like Us" do Kendrick Lamar, eu ia colocar "Femininomenon" da Chappell Roan, mas as bonitas da Any e da Luly ficaram me zoando porque obviamente eu iria colocar Chappell Roan, então coloquei "Chic "N' Stu" do System Of a Down, pois não aceito ser tão básica e previsível (irônias)! Depois coloquei a Chappell por insistência da Any kkkk (como se eu não fosse colocar de qualquer jeito). Colocamos também algumas da Olivia Rodrigo, só pedi pelo amor de deus pra não colocarem nenhuma da Sabrina Carpenter, não aguento mais Please Please Please e Expresso!!!! >:( Culpa da Luly e da internet que enfiaram essas músicas em tudo que é canto. Mais tarde o Heitor colocou uns raps de um anime que ele e a Sofia assistem. A Sofia ficou implicando de brincadeira dizendo que era cringe, porque ele dizia que os vídeos eram uma obra-prima kkkkkkk. Em defesa dele, eu e a Sofia, no auge dos nossos 13 anos, éramos viciadas em Esquadrão Suicida, coisas depressivas do tumblr e uns youtubers meio duvidosos. Faz parte.
Enfim, ficamos lá conversando e ouvindo música. e nada das pizzas chegarem. Já fazia 1h30 e nada. Ligamos para a pizzaria, disseram que a pizza já estava saindo, que havia atrasado na cozinha e tals. No final a pizza acabou chegando quase que meia noite. Acho que eles deixaram o pedido como para retirada na loja, não sei. Mas pelo menos as pizzas chegaram inteiras e estavam muito boas. Comi uns pedaços de marguerita e um de alho poró.
Depois que comemos as pizzas, ficamos conversando mais um pouquinho, mas não demorou muito pra irmos embora. Eu e a Luly pegamos carona com a Any de volta pra minha casa, fiz questão de sequestrar a Luly pra dormir aqui em casa mais uma noite :3
Inclusive, queria agradecer a Luly por ter me ajudado a cuidar da Mina durante o dia, ter me ajudado a trocar os curativos (que não ficaram no lugar por um segundo) e por não ter me deixado sozinha. <3
Foi bem legal ontem. Estou feliz que eu e a Any estamos voltando a ter algum contato com a Sofia e a Bianca, fazia tanto tempo que não saíamos juntas. A gente teve alguns reencontros aqui e ali, mas agora estamos conseguindo nos ver mais vezes já que a mãe da Sofia está aqui em Ribeirão. É muito bom passar esse tempo com elas., relembrar coisas antigas, atualizar sobre as vidas uma das outras e tals. Espero que dê pra continuar assim.
Mina com o cone da vergonha! Ontem, do nada, apareceu uma ferida no cotovelo dela, ela não parava de cutucar, tadinha. Não consegui deixar os curativos no lugar por nada, então o jeito vai ser limpar a ferida com antisséptico e deixar uma meia calça cortada em cima da pata. Hoje de manhã eu e a Luly fomos na Petz pra comprar o cone. Não sabia que esses cones eram tão caros >:( Mas é pelo bem dela, então tudo bem. E ela até que está de boas com o cone (por enquanto). Ela vai ter que fazer uma cirurgia pra tirar a ferida. É uma cirurgia simples, vai dar certo. Só quero que ela melhore logo.
Minha mãe está tirando o pó da casa e reclamando que o pó dessa cidade é "indescritível". Ela é de Porto Alegre, e todas as vezes que vou pra lá fico indignada com o quão úmida é aquela região. Então rebati que o pó ainda é melhor que a umidade. Imagina ter que lidar com mofo constantemente?! Já ouvi tantos relatos de CDs, DVDs mofados por problemas com a umidade do ar. Fora os livros, também. Pó é mil vezes melhor de lidar.
Quando eu ia pra POA, sempre tinha um cheiro característico na casa da minha vó, que eu achava que era cheiro de "casa de vó" ou sei lá. Não era ruim, era reconfortante até. Eu gostava do cheiro. Na verdade, ainda gosto, pelas memórias afetivas. Nunca vou esquecer quando descobri que aquele cheiro característico na verdade era mofo...
(O cheiro não era muito forte, porque minha vó sempre limpava a casa, mas mesmo com todos os produtos de limpeza do mundo, o cheiro ainda pairava no ar, porque aquela região inteira é mofada aparentemente. Faz parte).
Depois do Sushifan, ontem eu e as meninas fomos no brechó "Só Gatinhos". Achamos muitas coisas interessantes lá! Eles vão mudar de endereço semana que vem, com certeza quero voltar.
Comprei um corset preto, uma saia plissada preta (ambos achados pela Majuh pois ela requisitou os créditos hihi) e um colete jeans cinza escuro. E comprei pra a Luly uma caixa com a foto do Troy e da Gabriela de High School Musical na tampa kksksk. A Maju achou uma bota da Vilela Boots de cano alto, do tamanho dela! Ela estava querendo uma bota dessas há tempos, foi muita sorte.
Depois de comprar as coisas, fomos ver os gatinhos da ONG. Eram todas gatinhas fêmeas, muito fofas, apesar de um pouco desconfiadas.
Mais tarde fomos no sebo da São Sebastião, comprei um livro de Design Gráfico que achei lá. Não encontrei as revistas antigas que eu estava procurando, mas também não perguntei pra nenhum funcionário então talvez na próxima eu encontre, se eu perguntar. As coisas que eles tem lá são muito legais, eu achei um LP da Kate Bush, mas tava 220 reais :'( Lá as coisas são meio caras, infelizmente.
Deixamos a Luly em casa e estávamos indo rumo ao Novo Shopping, mas 5min depois percebi que o celular da Luly ficou na minha bolsa, então voltamos correndo pra devolver. Quando chegamos de novo na casa da Luly, ela disse que os pais dela não haviam chegado, então convencemos ela a ir no shopping com a gente.
Chegando no shopping, o nosso plano inicial era ir no cinema pra assistir Meu Malvado Favorito 4, mas estava tendo feirinha de usados lá, e a gente obviamente tinha que olhar tudo. Acabou que a gente desistiu do cinema, mas valeu a pena a feirinha. Comprei umas revistas de cultura pop dos anos 1990/2000 e um livro infantil em inglês chamado "Bats in the Library". Eu ameiiii ver o design dessas revistas, era tudo super caótico, se eu fizesse uma coisa assim no P.I de design, os professores acabariam comigo (eles não entendem as vibes!!!). O livro dos morcegos também é uma gracinha, amei as ilustrações. Ah! Comprei também um CD do Fantasma da Ópera, foi só 2 reais!
Andamos um pouco pelo shopping, fomos em umas lojas de maquiagem e produtos de cabelo, comprei meu amado sabonete da Phebo já que o meu tinha acabado <3
Fiquei viciada em tirar fotos de objetos verde e rosa um do lado do outro. Juro, quando você para pra olhar, você vê coisas verde e rosa em TODOS OS LUGARES. Isso é uma piada interna que eu tenho com a Majuh, desde que ela pintou metade do cabelo de verde e a outra de rosa, a gente nota esses padrões verde e rosa em todos os lugares. É a identidade visual dela, oras.
Depois de andar mais um pouco, decidimos ir jantar, mas infelizmente a Luly teve que ir pra casa :(
Comi no Divino Fogão, Any preferiu comer em casa e Majuh pegou um Subway antes de irmos embora.
Fomos para a casa da Any, mas antes passamos no BK pra pegar um lanche para a Any e Majuh. No carro, Majuh mostrou pra a gente a música "Calango" da banda Astrônico, que ela viu ao vivo em SP há algumas semanas. Eles são de Ribeirão e a música é sobre a cidade!!! Mais precisamente, sobre se sentir perdido nessa cidade sendo um adolescente/jovem adulto com um futuro incerto. Eu e a Majuh temos uma piada interna sobre sermos zuzupets, andando por aí batendo pelos cantos sem nenhum controle, até entrarmos de baixo do sofá e alguém ter que nos tirar de lá. Além de zuzupets, descobrimos que também somos calangas no deserto de Ribeirão.
Fomos no supermercado Alma Julia pra comprar um vinho bom e barato, o mesmo que eu e a Any tomamos no dia que saímos com a Bianca e a Sofia. O resto da noite foi basicamente resumida em músicas dos anos 2010, músicas Midwest-emo da Majuh e eu pulando e cantando Chappell Roan e Rammstein. Ah, e as duas jovens senhoras morrendo de sono assim que deu 23h. (Detalhe: eu fui dormir às 7h da manhã e acordei às 11h, e eu estava ligada no 220V)
Repito: é difícil ser jovem em meio a jovens idosas.
